Suricatines, quiero compartit con ustedes un correo que me llegó y expresa vedaderamente lo que significa la fuerza de voluntad para ayudar al prójimo.
QUE ES SER UN BOMBERO VOLUNTARIO??
Para todos aquellos que creen que ser bombero es como ir a pescar o jugar al futbol, para los que me miran con una sonrisa como diciendo "... hay que estar al pedo para ser bombero...", para los que nos caratulan como "comeasados", para los que se enojan cuando le ofreces un numero y para los que dicen "despues te aviso" cuando le ofreces hacerse socio por $10 por mes aunque le hayas salvado que se quemen miles de pesos en soja, o aquel que me dijo "ando medio ajustado con la plata" y tenia dos flamantes John Deere en el patio, para los que dicen que siempre llegamos tarde, para los que piensan que solo los bomberos de las películas o de las grandes ciudades son los que realmente ponen en peligro su vida y no saben que varias veces al año nos enfrentamos con garrafas a punto de explotar, humo, monoxido de carbono, altas temperaturas, vapor, depositos de combustibles o agroquimicos, accidentes de camiones con productos quimicos (cancerígenos,infecciosos,explosivos,radiactivos) o residuos que continuamente entran a nuestros pulmones elevando las posibilidades de cancer, etc, etc, etc.
Pretendo reflejar que tan mal no la pasamos, que siempre nos hacemos tiempo para relajarnos y hasta sacarnos una foto, pero dejamos una familia, una novia/o, un amigo, un hijo, un trabajo y mucho mas para salvar un bien ajeno que se está quemando o la vida de alguien atrapado entre hierros, que perdemos la mayoría de los fines de semana de nuestra mejor edad en cursos de capacitación, mientras la mayoria de la gente descansa o la pasa en familia, que no cobramos un solo peso por ello, pero si muchas veces necesitamos un "gracias", que cuando suena la sirena, muchas veces de noche o de madrugada, nos cagamos de frio, de calor, de hambre, de sed, de miedo, de bronca. que cada mil personas nace un loco que se hace bombero, si esos locos no estarían que haria la sociedad?
A quien llamas si se te incendia la casa? a quien llamas si te pegaste una piña con el auto y quedó gente atrapada adentro? a quien llamas si algun familiar se cae en un pozo ciego? y si hay un suicida en una torre?
Que ya no somos mas bomberos matafuegos, que hoy en dia nuestra capacitación comprende desde historia hasta productos quimicos, desde hidraulica hasta psicologia, desde principios y normas hasta cinematica del trauma, desde todos los tipos de rescates a las más avanzadas atenciones prehospitalarias, pasando por todos los tipos de incendios habidos y por haber. y no me importa perder humildad diciendo que lo unico que nos falta para ser profesionales es un recibo de sueldo.
Gente! antes de criticar a un bombero voluntario argentino, pasá por el cuartel que mientras tomamos uno mates te explico que es realmente y que se siente serlo.
SIEMPRE ES MAS FACIL CRITICAR UNA OBRA QUE TRATAR DE MEJORARLO ....
HORACIO FACCENNINI
Tortugas
Santa Fe
ARGENTINA
lunes, 19 de octubre de 2009
miércoles, 19 de agosto de 2009
EL MUNDO
Hola suricatines!!!!! hace mucho que no publico nada porque no había nada interesante para contar. Por suerte justo hoy me topé con un escrito de Hernan Casciari (se los recomiendo si todavía no lleyeron nada de él) que habla sobre el mundo, explicando en forma sencilla como funciona para que lo podamos entender. A los vagos que esto les llega por mail, no sean atorrantes y pasen por la página para leerlo.
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
EL MUNDO SEGÚN CASCIARI
Por Hernán Casciari.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo.
Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo?
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.
México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.
En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.
Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis).
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y Después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.
Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.
El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...y ¡hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto:
¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?
viernes, 3 de julio de 2009
OCHENTOSO
Que nadie me discuta, somos muchos y cada vez vamos a ser más los que jramos defender a las mejores bandas del mundo. En este momento en el que desapareció el cassette, y las canciones sin sentido nos rodean; nos quedan los mejores sonidos de los 80. Acá les dejo uno de los mejores videos de aquel entonces. Bonnie Tyler , con este Tottal Eclipse of heart, con subtítulos en español, para los que siempre se preguntaon que decía el tema. Si quieren algún tema me lo piden y co cuelgo acá, si lo quieren para bajarlo, me dicen y lo pongo en algún share.
Recomendación, dejen que se cargue mas o menos la mitad de la barra así lo pueden ver sin que se trabe. Prendan los bafles porque tiene sonido !!!!esselente!!!!!
Recomendación, dejen que se cargue mas o menos la mitad de la barra así lo pueden ver sin que se trabe. Prendan los bafles porque tiene sonido !!!!esselente!!!!!
jueves, 2 de julio de 2009
EL LEON DUERME
No voy a dar muchas explicaciones, la cosa es sencilla, lo vi, me gusto, me pareció gracioso y acá lo comparto.
Prendan el sonido porque es muy bueno.....
Prendan el sonido porque es muy bueno.....
domingo, 21 de junio de 2009
FELÍZ DÍA DEL PADRE!!!!!!!!!
Era otoño, ese día había bastante viento, no me acuerdo bien si tenía 8 ó 9 años, y él llegó con un montón de cañas en la mano que le había pedido a un vecino de la otra cuadra; me dijo :- Vení Javi.
Fuimos a la mesa de la galería, sacó todo lo que estaba arriba, y desparramó las cañas en la mesa; fué al lavadero donde teníamos una biblioteca desvencijada y manoteó un montón de diarios que también llevó a la mesa.
Yo miraba como cortaba las cañas al medio desde una punta a la otra, les hacía un agujero en los extremos, les pasaba un hilo "choricero", porque el otro no servía, decía él, y las ataba con cuidado para que queden formando un rombo. De vez en cuando pitaba el Benson Hedgge´s que tenía en el cenicero. Después forro la parte de adelante con diarios y los pegó con plasticola. -Ahora vamos a esperar que seque -, me dijo. Ató un montón de tiras de trapos viejos formando una sola tira larga con varios nudos, y cuando el consideró que el pegamento esta seco, unió la tira de trapos a la parte de abajo del rombo de cañas y papel de diario.
Salimos en el renault 12 blanco hasta un campito que estaba cerca de casa, hoy en ese lugar hay un motón de casas de un plan de viviendas. Bajamos del auto, miró para arriba, y sacó el rombo con los trapos atados y el rollo de hilo.
-Tené acá-, me dijo; yo tenía agarrado con las dos manos el rombo y él caminaba hacia un lado del campito desenrollando el rollo de hilo; el viento que soplaba me quería sacar el rombo de las manos, él se paro a una distancia que me pareció muy lejana y me gritó:- Levantalo!!!- , levanté el rombo y la tira de trapos se sacudía para todos lados, él estiró el hilo, le dio un tirón; el rombo se me escapó de las manos y se empezó a elevar en el aire; - vení, dale!!!- me decía desde lejos, yo corrí hasta donde estaba él mientras me daba vuelta y miraba para arriba; el rombo se sacudía para todos lados queriendo salir volando; me miró con esa sonrisa que solo a él le salía y me dió el hilo; - Tenelo fuerte, si querés se suba más soltale de a poco el hilo- me dijo.
El barrilete que me había hecho, volaba como esquivando las ráfagas de viento, a veces cabeceaba para abajo pero se volvía a enderezar y se movía de un lado a otro; mi papá estaba parado atrás mio con una mano sobre mi hombro, dijo: - Te gusta?, viste como vuela, faaahhhh....- solo pude contestar que sí, estaba embelesado con la joya aeroespacial que mi viejo había construido.
No me acuerdo si estuvimos horas, minutos o todo el día; pero si recuerdo bien su cara de alegría al verme feliz a mi.
Ese fue uno de los tantos momentos que pasé junto al "Choclito", debe ser, creo, el que más felicidad me dió.
Lástima que cuando lo empezaba a entender, se tuvo que ir, igualmente más de una vez lo siento dando vueltas por ahí, soplando el humo de un Benson o dándole un sorvito a una tacita de café.
Felíz Día Viejo. Por acá se te extraña bastante, pero se te recuerda mucho más.
Fuimos a la mesa de la galería, sacó todo lo que estaba arriba, y desparramó las cañas en la mesa; fué al lavadero donde teníamos una biblioteca desvencijada y manoteó un montón de diarios que también llevó a la mesa.
Yo miraba como cortaba las cañas al medio desde una punta a la otra, les hacía un agujero en los extremos, les pasaba un hilo "choricero", porque el otro no servía, decía él, y las ataba con cuidado para que queden formando un rombo. De vez en cuando pitaba el Benson Hedgge´s que tenía en el cenicero. Después forro la parte de adelante con diarios y los pegó con plasticola. -Ahora vamos a esperar que seque -, me dijo. Ató un montón de tiras de trapos viejos formando una sola tira larga con varios nudos, y cuando el consideró que el pegamento esta seco, unió la tira de trapos a la parte de abajo del rombo de cañas y papel de diario.
Salimos en el renault 12 blanco hasta un campito que estaba cerca de casa, hoy en ese lugar hay un motón de casas de un plan de viviendas. Bajamos del auto, miró para arriba, y sacó el rombo con los trapos atados y el rollo de hilo.
-Tené acá-, me dijo; yo tenía agarrado con las dos manos el rombo y él caminaba hacia un lado del campito desenrollando el rollo de hilo; el viento que soplaba me quería sacar el rombo de las manos, él se paro a una distancia que me pareció muy lejana y me gritó:- Levantalo!!!- , levanté el rombo y la tira de trapos se sacudía para todos lados, él estiró el hilo, le dio un tirón; el rombo se me escapó de las manos y se empezó a elevar en el aire; - vení, dale!!!- me decía desde lejos, yo corrí hasta donde estaba él mientras me daba vuelta y miraba para arriba; el rombo se sacudía para todos lados queriendo salir volando; me miró con esa sonrisa que solo a él le salía y me dió el hilo; - Tenelo fuerte, si querés se suba más soltale de a poco el hilo- me dijo.
El barrilete que me había hecho, volaba como esquivando las ráfagas de viento, a veces cabeceaba para abajo pero se volvía a enderezar y se movía de un lado a otro; mi papá estaba parado atrás mio con una mano sobre mi hombro, dijo: - Te gusta?, viste como vuela, faaahhhh....- solo pude contestar que sí, estaba embelesado con la joya aeroespacial que mi viejo había construido.
No me acuerdo si estuvimos horas, minutos o todo el día; pero si recuerdo bien su cara de alegría al verme feliz a mi.
Ese fue uno de los tantos momentos que pasé junto al "Choclito", debe ser, creo, el que más felicidad me dió.
Lástima que cuando lo empezaba a entender, se tuvo que ir, igualmente más de una vez lo siento dando vueltas por ahí, soplando el humo de un Benson o dándole un sorvito a una tacita de café.
Felíz Día Viejo. Por acá se te extraña bastante, pero se te recuerda mucho más.
viernes, 19 de junio de 2009
ESAS CHARLAS INOLVIDABLES 2
Esto me pasó ayer a la tarde; me llama por teléfono un dama de atención a clientes especiales de Cablevisión-Fibertel.
Javi:- Hola
Vanesa:- Buenanos noches, hablo con el señor Javier S....?
J:- Si, quien habla?
V:- Buenas tardes mi nombre es Vanesa G.... del departamento de cleintes especiales de Cablevisión Fibertel; usted solicitó la baja del servicio verdad?
J:- Si, es que me mudo y....
V:- Bien, mi llamado es para ofrecerle un nuevo pack de servicio que incluye Tv digital más fiber 3 megas a $150 durante 1 año, además .....
J:- Vanesa, mirá yo le doy de baja al servicio porque a donde me mudo no hay señal digitalizada por lo tanto no hay fiber, ayer hice la consulta en atención al cliente personalizada de acá.
V:- y usted en que localidad está?
J:- Rosario, Santa fe
V:- Ok, espere que verifico......mmm......si, Rosario me figura con el 100% de cobertura, así que si usted quiere.....
J:- no me entendés, fui personalmente a una oficina de Cablevisión y me informaron que en mi zona no hay fiber, informate porque no es lo que vos me decís.
V:- pero usted está en Rosario capital?
J:- perdón?
V:- si, Rosario capital o provincia?
J:- a ver, esto es Rosario, Provincia de Santa Fe, Argentina.
V:- si, claro, pero está en la capital de Rosario o en....
J:-¡Capital de que!???? vos de donde me llamás?
V:- Del centro de atención a clientes de....
J:- SI YA SE; pero de que cuidad? Bs As.?
V:- No, de Capital Federal
J:- ¡Ha bueno!....con razón....bueno, Rosario es la ciudad más importante de la provincia, pero la capital de la provincia es la ciudad de Santa Fe; y yo vivo en un barrio dentro de la cuidad de Rosario, me entendés?, y en este barrio no hay señal de fibertel porque no está digitalizadas las líneas de cable, si?
V:- Ha.....entonces no quiere aprovechar el pack?...
J:- SI NO TENGO DIGITAL LA LINEA PARA QUE QUIERO EL PACK?????
V:- y porque si lo contrata por separado le sale más caro.....
J:- Vanesa...
V:- Si señor?
J:- No quiero el pack, ok?
V:- bien, entonces dejo asentado que rechaza la oferta, bien?.
J:- Dale.....
V:-Bien, ya está, ahora otra pregunta?
J:- Ufffff, si decime
V:- Rosario está lejos de Capital?
J:- mas o menos a 400 Km
V:- Haa...y de provincia?
J:- lo más cerca es San Nicolás a 80 Km
V:- haaa....y no tiene Fiber en todos lados?
J:- NO, acá no....
V:- que raro porque a mi me figura que Rosario capital tiene 100%....................Señor?........Hola!.......me escucha?
No la maté, porque estaba lejos, pero si me llama de nuevo la puteo de arriba a abajo
Javi:- Hola
Vanesa:- Buenanos noches, hablo con el señor Javier S....?
J:- Si, quien habla?
V:- Buenas tardes mi nombre es Vanesa G.... del departamento de cleintes especiales de Cablevisión Fibertel; usted solicitó la baja del servicio verdad?
J:- Si, es que me mudo y....
V:- Bien, mi llamado es para ofrecerle un nuevo pack de servicio que incluye Tv digital más fiber 3 megas a $150 durante 1 año, además .....
J:- Vanesa, mirá yo le doy de baja al servicio porque a donde me mudo no hay señal digitalizada por lo tanto no hay fiber, ayer hice la consulta en atención al cliente personalizada de acá.
V:- y usted en que localidad está?
J:- Rosario, Santa fe
V:- Ok, espere que verifico......mmm......si, Rosario me figura con el 100% de cobertura, así que si usted quiere.....
J:- no me entendés, fui personalmente a una oficina de Cablevisión y me informaron que en mi zona no hay fiber, informate porque no es lo que vos me decís.
V:- pero usted está en Rosario capital?
J:- perdón?
V:- si, Rosario capital o provincia?
J:- a ver, esto es Rosario, Provincia de Santa Fe, Argentina.
V:- si, claro, pero está en la capital de Rosario o en....
J:-¡Capital de que!???? vos de donde me llamás?
V:- Del centro de atención a clientes de....
J:- SI YA SE; pero de que cuidad? Bs As.?
V:- No, de Capital Federal
J:- ¡Ha bueno!....con razón....bueno, Rosario es la ciudad más importante de la provincia, pero la capital de la provincia es la ciudad de Santa Fe; y yo vivo en un barrio dentro de la cuidad de Rosario, me entendés?, y en este barrio no hay señal de fibertel porque no está digitalizadas las líneas de cable, si?
V:- Ha.....entonces no quiere aprovechar el pack?...
J:- SI NO TENGO DIGITAL LA LINEA PARA QUE QUIERO EL PACK?????
V:- y porque si lo contrata por separado le sale más caro.....
J:- Vanesa...
V:- Si señor?
J:- No quiero el pack, ok?
V:- bien, entonces dejo asentado que rechaza la oferta, bien?.
J:- Dale.....
V:-Bien, ya está, ahora otra pregunta?
J:- Ufffff, si decime
V:- Rosario está lejos de Capital?
J:- mas o menos a 400 Km
V:- Haa...y de provincia?
J:- lo más cerca es San Nicolás a 80 Km
V:- haaa....y no tiene Fiber en todos lados?
J:- NO, acá no....
V:- que raro porque a mi me figura que Rosario capital tiene 100%....................Señor?........Hola!.......me escucha?
No la maté, porque estaba lejos, pero si me llama de nuevo la puteo de arriba a abajo
miércoles, 10 de junio de 2009
LA IGNORANCIA AL PODER
Les dejo una editorial escrita por Antonio Margariti, para mí, el mejor analista de economía y actualidad que conozco.
LA IGNORACIA AL PODER:
A diario, los gobernantes nos demuestran que no están aunados por el amor a la democracia ni por la compasión con los más necesitados, sino indisolublemente unidos por el desconocimiento de cómo resolver los problemas de la Argentina.
En la primavera de 1968, se produjo en París una violenta insurrección contra el gobierno central, conocida como el “mayo francés”. Grupos de choque estudiantiles se lanzaron a las calles rompiendo todo lo que encontraban a su paso. Exigían mayor presupuesto educativo, eliminación de toda forma de autoridad y libertad para acceder a los dormitorios femeninos en las universidades. Dirigidos por el agitador alemán Daniel Cohn-Bendit y apoyados por el filósofo Jean-Paul Sartre –exponente del existencialismo marxista– plantaron banderas rojas en los bulevares y en las plazas colgaron enormes pósteres con los rostros de Marx, Trotsky, Fidel Castro y el “Che” Guevara.Durante varias semanas armaron piquetes, levantaron barricadas, quemaron automóviles, saquearon comercios, incendiaron la Bolsa, arrasaron ministerios y produjeron tal cantidad de destrozos que las calles de Paris parecían haber salido de una guerra. Simultáneamente los sindicatos de izquierda declararon la huelga revolucionaria paralizando totalmente al país. La población estaba aterrorizada por tanta violencia y anarquía. El aquelarre duró hasta que el General De Gaulle decidió reprimir a los subversivos, disolvió la Asamblea Nacional, convocó a nuevas elecciones y con el 60 % de los votos impuso la ley y el orden. A principios de junio de 1968 el movimiento revolucionario se agotó en sí mismo. Este episodio histórico marcó profundamente a los agitadores del mundo entero, entre los cuales se contaban aquellos que actuaron en nuestro país unos años más tarde. Pero lo interesante fueron los graffitis que embadurnaron las paredes de los más bellos y emblemáticos edificios públicos y privados de París. De ellos, destacamos tres: “Le desordre c'est moi” (“El caos soy yo”), “Interdit d'interdire” (“Prohibido prohibir”) y “L'imagination au pouvoir” (“La imaginación al poder”). El primer graffiti parece haber inspirado las novedosas arengas del cónyuge y primer candidato testimonial por la provincia de Buenos Aires, quien amenaza con volver al corralito bancario, la emisión de patacones y una extraña explosión si es que no gana su banca de diputado. El segundo graffiti tiene una estrecha relación con el reclamo que los productores agrícolas debieran plantear al director de la AFIP, al secretario de Comercio y al presidente de la ONCCA, quienes no dejan pasar ninguna oportunidad para complicar lo que es simple y hacer difícil lo que es fácil. El tercer graffiti podría ser aplicado con toda precisión a los candidatos que pretenden utilizar la política como instrumento para crear poder personal, y de paso acumular fortuna. Pero en este último caso, y dadas las reiteradas experiencias que soportamos, el graffiti debiera ser levemente modificado, reemplazando la palabra “imaginación” por el término “ignorancia” y quedaría redactado así: “L’ignorance au pouvoir” (“La ignorancia al poder”). Sin ningún esfuerzo intelectual podríamos llegar a esta conclusión al observar con cuidado cómo actuaron los que formaban parte de la gestión de Néstor. El mismo resultado alcanzaríamos al analizar cómo se comporta el elenco de aquellos que integran el gobierno de Cristina. Idéntica comprobación lograríamos al ver la absoluta falta de originalidad y la ausencia de ideas prácticas que adolecen todos los que se pelean para obtener un puesto legislativo en las elecciones del 28 de junio. Ninguno de estos personajes ha expuesto algún proyecto original de factible ejecución. A diario nos demuestran que no están aunados por el amor a la democracia ni por la compasión con los más necesitados, sino indisolublemente unidos por la ignorancia de cómo se toman medidas eficaces para resolver problemas. Nunca podríamos comprender por qué Argentina está como está, si no nos damos cuenta de este espantoso déficit de capacidad intelectual. Porque la fuerza de las ambiciones por alcanzar el poder es inversamente proporcional a la pasión por el bien común y al cuadrado del conocimiento de cómo deben hacerse las cosas una vez alcanzado el poder. Algo así como la reedición de la ley de gravitación universal de Isaac Newton, pero aplicada a la política. Al cambiar la palabra “imaginación” por el más apropiado término “ignorancia” habremos encontrado la clave científica del universo político para descifrar nuestras desgracias, aflicciones y desfachateces. La ignorancia de nuestros gobernantes Varios son los principios que debieran regir la política económica y social pero que invariablemente ignoran nuestros gobernantes, por lo cual siempre resultan ser unos fracasados irrecuperables. Como en la mecánica clásica, esos principios son pocos, aunque esenciales. 1º. El principio de compatibilidad entre fines económicos y sociales. La compatibilidad de fines es aquella cualidad que permite alcanzar simultáneamente los objetivos económicos sin anular ni destruir los objetivos sociales. Lo cual indica que si quiere lograrse la meta del pleno empleo, entonces es contradictorio legislar poniendo trabas y obstáculos administrativos para demandar puestos de trabajo, encarecer el costo de las cargas sociales, impedir la libre contratación de los salarios, destruir el principio de la autoridad en las empresas, prohibir el despido en términos razonables y abrir las puertas para que todas las diferencias se resuelvan en juicios laborales arbitrarios y amañados. 2º. El principio de adecuación de los medios. Este principio permite favorecer y acomodar aquellos medios que son idóneos para obtener los fines propuestos. Cuando se pretende sinceramente fomentar el desarrollo de los pueblos del interior, asegurando el arraigo de sus poblaciones, pero al mismo tiempo se les despoja del precio pleno que pudieran conseguir con sus producciones regionales -ya sea por la vía impositiva o de retenciones a la exportación- entonces se consigue precisamente lo contrario de lo que se anuncia, destruyendo expectativas y esperanzas. 3º. El principio de ahorro de los recursos. En la base de toda decisión racional se encuentra el cálculo económico elemental, que consiste en conseguir el máximo resultado posible con el mínimo costo. De este modo el proceso puede ser sustentable en el tiempo y en el espacio. Cuando se pretende tener una aerolínea de bandera y se malgastan recursos para sobornar a la dirigencia sindical, sostener dotaciones excesivas en relación con el número de aviones y financiar groseros abusos de viajes o franquicias impúdicas, el dinero público se derrocha a troche y moche. Lo único que se consigue es el deterioro progresivo de la aerolínea y la debacle definitiva de un medio de transporte útil y necesario. 4º. El principio de asimetría entre efectos primarios y secundarios. Es sumamente importante, quizás el más relevante de todos los que condicionan la política económica y social. Desgraciadamente es desconocido en su totalidad. Consiste en saber reconocer en forma inteligente, que las medidas económicas tienen dos clases de efectos: a) los efectos primarios o de impacto, que directamente tienden a corregir o estimular una situación determinada. b) los efectos secundarios o inducidos, que inevitablemente se producen al cabo de cierto tiempo y que neutralizan o destrozan los efectos iniciales. Los efectos-impactos son efímeros, duran muy poco. Los efectos-inducidos son duraderos y se prolongan largo tiempo. Generalmente los efectos-inducidos son más importantes y persistentes que los de impactos, porque terminan empeorando la situación que se quería corregir.Este principio de asimetría se produce de manera inevitable cuando la ignorancia de los gobernantes los lleva a aplicar altos impuestos para redistribuir la renta, pensando que el Estado está en condiciones de sacar a los más ricos para repartir entre los más pobres. Pero no se dan cuenta que esos tributos encarecen el costo de producción y que son trasladados al precio del producto terminado, con lo cual terminan expoliando en mayor medida el modesto ingreso que las personas que se pretendía auxiliar. Cualquier intento de una segunda redistribución de la renta por medio de subsidios posteriores, inevitablemente fracasa porque la sangría que provocan los impuestos sobre el presupuesto de los pobres es mayor que el monto del subsidio que reciban.Lo mismo sucede en el caso de que el gobierno disponga emitir dinero para aumentar el gasto público pensando en ayudar a los pobres y repartir sin ton ni son, artefactos del hogar, alimentos, material descartable o bonos sociales. Esa emisión espuria provoca un aumento generalizado y sostenido de precios antes de recibir la dádiva oficial, con lo cual se deteriora aún más la situación de aquellos que se quería socorrer. 5º. El principio de simplicidad e inmediatez de los trámites. Consiste en comprender que las elucubraciones ideológicas poco claras y complicadas, son difíciles de traducir en trámites administrativos simples e inmediatos. Pero esa simplicidad e inmediatez es precisamente la condición ineludible para que las personas necesitadas puedan conseguir alivio a sus problemas. Las propuestas de restaurar la rentabilidad de los tambos lecheros, destruida al negarles el precio pleno de la leche y al prohibirles la libre exportación de los productos lácteos, no puede lograrse jamás con dilatados y complejos trámites de subsidios y reintegros. Los funcionarios que, de este modo, pretendan reconstituir lo que sus políticas destruyeron, terminan cediendo a las tentaciones de corrupción. Los subsidios y reintegros no sirven más que para enriquecer a los parásitos a costa de los que trabajan honradamente.Nunca los trámites burocráticos pueden reemplazar la celeridad y transparencias de las operaciones de un mercado libre, sin posiciones monopólicas dominantes. 6º. El principio de racionalidad en la política económica y social. Es una síntesis de los anteriores y puede definirse así: entre los diferentes medios alternativos para solucionar un problema, deben elegirse aquellos de mayor eficacia, que sean más fáciles y menos costosos, y cuyos efectos directos e indirectos originen la menor perturbación social y económica posible. Los candidatos que aspiren a obtener el voto de los ciudadanos en las próximas elecciones, tienen que terminar con el autismo insolidario de pensar sólo en sus candidaturas o en denigrar adversarios. Seguramente podrán solucionar su propio problema ocupacional, que no han conseguido resolver con sus habilidades manuales o intelectuales. Pero deberán afrontar en sus conciencias y en el repudio popular el reproche de su ineptitud y avaricia. Algún día, no sabemos cuándo ni cómo, inevitablemente los que aspiren a cargos políticos tendrán que pensar en el bien común y no en construir poder personal. Deberán hacerlo en términos de propuestas y planes de medidas, coherentes e interdependientes, para alcanzar distintos fines sin estorbarse unos a otros y economizando recursos. Este es un mensaje que debieran tener presente todos aquellos que intentan combatir al capital, porque si siguen repicando la ridiculez de la marchita partidaria, los capitales que todos necesitamos huirán a otros lugares para ponerse a cubierto de manos codiciosas e ignorantes que desean apropiarse de toda renta excedente proclamando la retórica hueca y estéril de ayudar a los pobres. Hay un pueblo que reflexiona y que se resiste a convertirse en una masa ululante como las turbas patoteras. Ese pueblo reflexivo es el que sostiene al país con su trabajo cotidiano. Pero no queda mucho tiempo por delante; la paciencia de los justos también tiene un límite. Es hora de que los políticos reflexionen.
LA IGNORACIA AL PODER:
A diario, los gobernantes nos demuestran que no están aunados por el amor a la democracia ni por la compasión con los más necesitados, sino indisolublemente unidos por el desconocimiento de cómo resolver los problemas de la Argentina.
En la primavera de 1968, se produjo en París una violenta insurrección contra el gobierno central, conocida como el “mayo francés”. Grupos de choque estudiantiles se lanzaron a las calles rompiendo todo lo que encontraban a su paso. Exigían mayor presupuesto educativo, eliminación de toda forma de autoridad y libertad para acceder a los dormitorios femeninos en las universidades. Dirigidos por el agitador alemán Daniel Cohn-Bendit y apoyados por el filósofo Jean-Paul Sartre –exponente del existencialismo marxista– plantaron banderas rojas en los bulevares y en las plazas colgaron enormes pósteres con los rostros de Marx, Trotsky, Fidel Castro y el “Che” Guevara.Durante varias semanas armaron piquetes, levantaron barricadas, quemaron automóviles, saquearon comercios, incendiaron la Bolsa, arrasaron ministerios y produjeron tal cantidad de destrozos que las calles de Paris parecían haber salido de una guerra. Simultáneamente los sindicatos de izquierda declararon la huelga revolucionaria paralizando totalmente al país. La población estaba aterrorizada por tanta violencia y anarquía. El aquelarre duró hasta que el General De Gaulle decidió reprimir a los subversivos, disolvió la Asamblea Nacional, convocó a nuevas elecciones y con el 60 % de los votos impuso la ley y el orden. A principios de junio de 1968 el movimiento revolucionario se agotó en sí mismo. Este episodio histórico marcó profundamente a los agitadores del mundo entero, entre los cuales se contaban aquellos que actuaron en nuestro país unos años más tarde. Pero lo interesante fueron los graffitis que embadurnaron las paredes de los más bellos y emblemáticos edificios públicos y privados de París. De ellos, destacamos tres: “Le desordre c'est moi” (“El caos soy yo”), “Interdit d'interdire” (“Prohibido prohibir”) y “L'imagination au pouvoir” (“La imaginación al poder”). El primer graffiti parece haber inspirado las novedosas arengas del cónyuge y primer candidato testimonial por la provincia de Buenos Aires, quien amenaza con volver al corralito bancario, la emisión de patacones y una extraña explosión si es que no gana su banca de diputado. El segundo graffiti tiene una estrecha relación con el reclamo que los productores agrícolas debieran plantear al director de la AFIP, al secretario de Comercio y al presidente de la ONCCA, quienes no dejan pasar ninguna oportunidad para complicar lo que es simple y hacer difícil lo que es fácil. El tercer graffiti podría ser aplicado con toda precisión a los candidatos que pretenden utilizar la política como instrumento para crear poder personal, y de paso acumular fortuna. Pero en este último caso, y dadas las reiteradas experiencias que soportamos, el graffiti debiera ser levemente modificado, reemplazando la palabra “imaginación” por el término “ignorancia” y quedaría redactado así: “L’ignorance au pouvoir” (“La ignorancia al poder”). Sin ningún esfuerzo intelectual podríamos llegar a esta conclusión al observar con cuidado cómo actuaron los que formaban parte de la gestión de Néstor. El mismo resultado alcanzaríamos al analizar cómo se comporta el elenco de aquellos que integran el gobierno de Cristina. Idéntica comprobación lograríamos al ver la absoluta falta de originalidad y la ausencia de ideas prácticas que adolecen todos los que se pelean para obtener un puesto legislativo en las elecciones del 28 de junio. Ninguno de estos personajes ha expuesto algún proyecto original de factible ejecución. A diario nos demuestran que no están aunados por el amor a la democracia ni por la compasión con los más necesitados, sino indisolublemente unidos por la ignorancia de cómo se toman medidas eficaces para resolver problemas. Nunca podríamos comprender por qué Argentina está como está, si no nos damos cuenta de este espantoso déficit de capacidad intelectual. Porque la fuerza de las ambiciones por alcanzar el poder es inversamente proporcional a la pasión por el bien común y al cuadrado del conocimiento de cómo deben hacerse las cosas una vez alcanzado el poder. Algo así como la reedición de la ley de gravitación universal de Isaac Newton, pero aplicada a la política. Al cambiar la palabra “imaginación” por el más apropiado término “ignorancia” habremos encontrado la clave científica del universo político para descifrar nuestras desgracias, aflicciones y desfachateces. La ignorancia de nuestros gobernantes Varios son los principios que debieran regir la política económica y social pero que invariablemente ignoran nuestros gobernantes, por lo cual siempre resultan ser unos fracasados irrecuperables. Como en la mecánica clásica, esos principios son pocos, aunque esenciales. 1º. El principio de compatibilidad entre fines económicos y sociales. La compatibilidad de fines es aquella cualidad que permite alcanzar simultáneamente los objetivos económicos sin anular ni destruir los objetivos sociales. Lo cual indica que si quiere lograrse la meta del pleno empleo, entonces es contradictorio legislar poniendo trabas y obstáculos administrativos para demandar puestos de trabajo, encarecer el costo de las cargas sociales, impedir la libre contratación de los salarios, destruir el principio de la autoridad en las empresas, prohibir el despido en términos razonables y abrir las puertas para que todas las diferencias se resuelvan en juicios laborales arbitrarios y amañados. 2º. El principio de adecuación de los medios. Este principio permite favorecer y acomodar aquellos medios que son idóneos para obtener los fines propuestos. Cuando se pretende sinceramente fomentar el desarrollo de los pueblos del interior, asegurando el arraigo de sus poblaciones, pero al mismo tiempo se les despoja del precio pleno que pudieran conseguir con sus producciones regionales -ya sea por la vía impositiva o de retenciones a la exportación- entonces se consigue precisamente lo contrario de lo que se anuncia, destruyendo expectativas y esperanzas. 3º. El principio de ahorro de los recursos. En la base de toda decisión racional se encuentra el cálculo económico elemental, que consiste en conseguir el máximo resultado posible con el mínimo costo. De este modo el proceso puede ser sustentable en el tiempo y en el espacio. Cuando se pretende tener una aerolínea de bandera y se malgastan recursos para sobornar a la dirigencia sindical, sostener dotaciones excesivas en relación con el número de aviones y financiar groseros abusos de viajes o franquicias impúdicas, el dinero público se derrocha a troche y moche. Lo único que se consigue es el deterioro progresivo de la aerolínea y la debacle definitiva de un medio de transporte útil y necesario. 4º. El principio de asimetría entre efectos primarios y secundarios. Es sumamente importante, quizás el más relevante de todos los que condicionan la política económica y social. Desgraciadamente es desconocido en su totalidad. Consiste en saber reconocer en forma inteligente, que las medidas económicas tienen dos clases de efectos: a) los efectos primarios o de impacto, que directamente tienden a corregir o estimular una situación determinada. b) los efectos secundarios o inducidos, que inevitablemente se producen al cabo de cierto tiempo y que neutralizan o destrozan los efectos iniciales. Los efectos-impactos son efímeros, duran muy poco. Los efectos-inducidos son duraderos y se prolongan largo tiempo. Generalmente los efectos-inducidos son más importantes y persistentes que los de impactos, porque terminan empeorando la situación que se quería corregir.Este principio de asimetría se produce de manera inevitable cuando la ignorancia de los gobernantes los lleva a aplicar altos impuestos para redistribuir la renta, pensando que el Estado está en condiciones de sacar a los más ricos para repartir entre los más pobres. Pero no se dan cuenta que esos tributos encarecen el costo de producción y que son trasladados al precio del producto terminado, con lo cual terminan expoliando en mayor medida el modesto ingreso que las personas que se pretendía auxiliar. Cualquier intento de una segunda redistribución de la renta por medio de subsidios posteriores, inevitablemente fracasa porque la sangría que provocan los impuestos sobre el presupuesto de los pobres es mayor que el monto del subsidio que reciban.Lo mismo sucede en el caso de que el gobierno disponga emitir dinero para aumentar el gasto público pensando en ayudar a los pobres y repartir sin ton ni son, artefactos del hogar, alimentos, material descartable o bonos sociales. Esa emisión espuria provoca un aumento generalizado y sostenido de precios antes de recibir la dádiva oficial, con lo cual se deteriora aún más la situación de aquellos que se quería socorrer. 5º. El principio de simplicidad e inmediatez de los trámites. Consiste en comprender que las elucubraciones ideológicas poco claras y complicadas, son difíciles de traducir en trámites administrativos simples e inmediatos. Pero esa simplicidad e inmediatez es precisamente la condición ineludible para que las personas necesitadas puedan conseguir alivio a sus problemas. Las propuestas de restaurar la rentabilidad de los tambos lecheros, destruida al negarles el precio pleno de la leche y al prohibirles la libre exportación de los productos lácteos, no puede lograrse jamás con dilatados y complejos trámites de subsidios y reintegros. Los funcionarios que, de este modo, pretendan reconstituir lo que sus políticas destruyeron, terminan cediendo a las tentaciones de corrupción. Los subsidios y reintegros no sirven más que para enriquecer a los parásitos a costa de los que trabajan honradamente.Nunca los trámites burocráticos pueden reemplazar la celeridad y transparencias de las operaciones de un mercado libre, sin posiciones monopólicas dominantes. 6º. El principio de racionalidad en la política económica y social. Es una síntesis de los anteriores y puede definirse así: entre los diferentes medios alternativos para solucionar un problema, deben elegirse aquellos de mayor eficacia, que sean más fáciles y menos costosos, y cuyos efectos directos e indirectos originen la menor perturbación social y económica posible. Los candidatos que aspiren a obtener el voto de los ciudadanos en las próximas elecciones, tienen que terminar con el autismo insolidario de pensar sólo en sus candidaturas o en denigrar adversarios. Seguramente podrán solucionar su propio problema ocupacional, que no han conseguido resolver con sus habilidades manuales o intelectuales. Pero deberán afrontar en sus conciencias y en el repudio popular el reproche de su ineptitud y avaricia. Algún día, no sabemos cuándo ni cómo, inevitablemente los que aspiren a cargos políticos tendrán que pensar en el bien común y no en construir poder personal. Deberán hacerlo en términos de propuestas y planes de medidas, coherentes e interdependientes, para alcanzar distintos fines sin estorbarse unos a otros y economizando recursos. Este es un mensaje que debieran tener presente todos aquellos que intentan combatir al capital, porque si siguen repicando la ridiculez de la marchita partidaria, los capitales que todos necesitamos huirán a otros lugares para ponerse a cubierto de manos codiciosas e ignorantes que desean apropiarse de toda renta excedente proclamando la retórica hueca y estéril de ayudar a los pobres. Hay un pueblo que reflexiona y que se resiste a convertirse en una masa ululante como las turbas patoteras. Ese pueblo reflexivo es el que sostiene al país con su trabajo cotidiano. Pero no queda mucho tiempo por delante; la paciencia de los justos también tiene un límite. Es hora de que los políticos reflexionen.
miércoles, 3 de junio de 2009
DÍA DEL BOMBERO VOLUNTARIO
Ayer Lunes 2 de junio, fué el día de los bomberos voluntarios, y si bien todos nos acordamos de ellos solo en la fecha en que conmemoran su día, y nos rasgamos las vestiduras diciendo lo heroicos que son; más de una vez se dá vuelta la cara ante el pedido de colaboración por parte de este grupo de hombres que dejan TODO por aquel que pide auxilio; porque no nos olvidemos, son voluntarios, o sea que lo hacen por voluntad.
Como los conozco de cerca, sé de su esfuerzo, dedicación, y el poco reconocimiento que reciben; es por eso que me permito seguir homenajenadolos un día más, les dejo una definición del porque se es bombero, y el valor que tiene ser bombero.
LA NIÑA QUE LLAMO AL TELÉFONO
Perdóneme Ud. señor,
si utilizo su teléfono,
sepa que soy una niña;
me llamo Isa Celedos.
ignoro quien es usted,
pero le pido, le ruego,
me haga el favor de avisar
al servicio de Bomberos,
pues se me quema la casa,
tengo en el piso un incendio
y no lo puedo apagar;
todo el cuarto está ardiendo.
Vivo en el número doce
del paso de los Luceros,
y el humo negro me ahoga.
Llame por favor muy presto,
que se me escapa la vida;
todo es cuestión de momentos,
pues las llamas son tan grandes
que parecen un infierno.
Así se explicó una niña
Por el hilo del teléfono
con ternura delicada,
con la voz de terciopelo,
y sin dudar un instante
puse en mí todos los medios
para salvar aquel ángel
que se hallaba en un aprieto
y fui a prestarle mi ayuda
sin importarme los pleitos
que pudieran prevenir
del resumen de los hechos;
gracias que con mi llegada,
coincidieron los bomberos.
Ya se quemaba la casa
el tocador y el espejo,
las cortinas, los armarios,
llegaba el fulgor al techo;
pero el agua de las mangas
abatieron aquel fuego
hasta reducirlo a nada
y hacer que brillara el suelo;
solo entonces vio mi alma
la magia de los bomberos.
Cuando se pasó el mal trago,
los vecinos más serenos
prodigaron a la niña
con cariño, con consuelos;
intentaron distraerla,
hacer que olvidara el miedo,
la visión desagradable
que le dejara el incendio.
Yo entonces me acerqué a ella
y le dije: - Eres un cielo –
Dime ¿Cuántos años tienes?
Nueve cumpliré en enero.
Eres hermosa y valiente.
No sabes bien lo que has hecho.
salvaste bienes y vidas
y te mereces un premio.
Ella me dijo - ¿quién eres?
Sin conocerte te quiero.
Soy – le dije algo confuso –
el que hablaste por teléfono.
Entonces tú me salvaste,
y me abrazó sonriendo.
A ti te debo la vida,
eres un señor muy bueno.
Luego mirándome alegre,
cariñosa me dio un beso.
Yo no pude remediarlo,
conmovido por el gesto
lloré lleno de alegría
igual que un niño pequeño.
La niña volvió a decirme:
¿Tú me salvaste la vida?
Entonces eres mi amigo,
desde hoy serás mi abuelo.
Yo, niña, no salvé a nadie;
fueron ellos los bomberos,
los que llegaron al punto,
los que apagaron el fuego,
pusieron agua del alma,
valor, pericia, denuedo,
y arriesgaron sus vidas
sin reparar en esfuerzos;
son ellos los que con ansia
lograron llegar a tiempo
y evitar un gran desastre
y una jornada de duelo.
Ya conoces desde ahora
lo que valen los bomberos,
a los riesgos que se exponen
para lograr sus empeños.
De nada sirven los llantos
los gritos y los lamentos
cuando se quema una casa
o un bosque se quema entero,
si no llegan cual titanes
unos hombres, los Bomberos.
Ya vez que montón de cosas
de repente sucedieron,
para hablarle del suceso
le dije a la niña bella:
se prendió fuego en tu casa,
me llamaste por teléfono;
yo di curso a tu llamada,
y llegaron los bomberos;
te ayudaron los vecinos,
reparamos el siniestro.
Pero te dije, mi hermosa,
que merecías un premio.
Y acercándola a mi rostro,
por los años ya muy viejo,
sobre la frente de lirios
le dejé un paternal beso,
y le dije, ya tranquilo,
entre serio y satisfecho:
- No dejes ninguna noche
de rezar por los bomberos.-
Ojalá que nos acordemos de ellos todos los días. Se lo merecen, se lo debemos.
Un ABRAZO a todo el cuartel de San Jorge, Santa Fe, Argentina.
sábado, 30 de mayo de 2009
BALLENAS EN EL SUR
Si les gusta y les interesa el tema, la transmición, on line de las ballenas en el sur. que lo disfruten.
Si no he abre el reproductor de windows media cuando hacen clic en el link, peguen esta dirección en el abrir URL del reproductor de windows media. ( Archivo-Abrir dirección URL).
BALLENAS EN VIVO (Click acá)
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martes, 26 de mayo de 2009
EL MEJOR COMERCIAL
Deben haber hecho más de mil y una prueba hasta que les salió, en la página oficial de la empresa que filmó este comercial aseguran y juran que se hizo todo en una sola toma, osea, filamdo todo una sola vez sin ediciones. Les aseguro que no van a poder verlo solo una ves, merece verlo, por lo menos, dos veces.
domingo, 3 de mayo de 2009
EL GENIO DE LA WEB
Para los que estamos metidos en esto de la informática, es medio difícil encontrar algo que nos sorprenda un poco en la web; pero hace unos días me encontré con una página donde aparece un genio que simplemente en base a un par de preguntas adivina a la persona en la uno está pensando. Trucos tiene, seguro, pero lo impresionante es el motor de búsqueda que emplea, es decir la base de datos que debe tener con las relaciones necesarias para diferenciar entra tal o cual persona.
Los reto a que le ganen al genio; eso sí, no vale hacer trampa, si quieren pueden probar con algo sencillo, y después pasen a algo más complicado, los va a sorprender que con solo un par de preguntas que parecen irrelevantes les adivine el pensamiento. No está restringido a nadie, pueden pensar en un famoso un desconocido, y hasta en alguien de la familia.
Para jugar le dan clic a la palabra jugar y después les pide un nombre (no es necesario usar el real) y la edad. Si les dice que hay demasiada gente jugando, insistan dando clic en jugar hasta que les haga la primera pregunta.
Esta es la página: http://es.akinator.com/
Saludos a todos y espero que lo disfruten
Los reto a que le ganen al genio; eso sí, no vale hacer trampa, si quieren pueden probar con algo sencillo, y después pasen a algo más complicado, los va a sorprender que con solo un par de preguntas que parecen irrelevantes les adivine el pensamiento. No está restringido a nadie, pueden pensar en un famoso un desconocido, y hasta en alguien de la familia.
Para jugar le dan clic a la palabra jugar y después les pide un nombre (no es necesario usar el real) y la edad. Si les dice que hay demasiada gente jugando, insistan dando clic en jugar hasta que les haga la primera pregunta.
Esta es la página: http://es.akinator.com/
Saludos a todos y espero que lo disfruten
jueves, 30 de abril de 2009
PARA QUE MENTIR?
No me considero una persona con conocimientos para hablar de política, y menos para encabezar un debate, pero como soy un votante más de este país, creo tener, por lo menos, el derecho de opinar de ciertas cosas.
Hoy mientras escuchaba la radio y se hacía referencia al acto del sindicalista Moyano, me vino una reflexión; para que mentir? o mejor dicho, de que sirve mentir?, o mejor, sirve mentir?. No sé. Hace más de un año, allá en enero del 2008, veía por primera vez en mi vida (tengo 27 años) como este país se encaminaba a algo, había construcciones por todos lados, las empresas se peleaban por contratar mano de obra especializada, se hablaba del boom industrial, se empezó a importar mano de obra, y que se yo cuantas cosas más que hacían confiar a cada uno de nosotros en que esto se empezaba a poner bueno.
Hoy parece increíble que hace tan solo un año hallamos vivido esa época, me hace acordar cuando mi abuelo hablaba de que en la época de cual o tal presidente se vivía bien.
Mi reflexión va un poco más allá, y le pido a cada uno que lea esto, que me ayude a pensar, que nos olvidemos de los partidos políticos, de la ideologías políticas, y de toda esa cosa que me supera y no voy a terminar de entender, solo les pido que pensemos en verdad o mentira.
Nos dijeron que las retenciones a las exportaciones eran para redistribuir la riqueza y ayudar a los que menos tenían; que se iban a quitar las fondos de las AFJP porque estaban perdiendo dinero y eso no era justo para la gente que había confiado sus jubilaciones a estas empresas; que las aerolíneas argentinas debían ser del estado porque se estaba produciendo un vaciamiento de la empresa y que la deuda que tenía la iba a llevar a la quiebra; que los índices de precios eran en verídicos y que lo que se intentaba era desestabilizar al gobierno de turno; que el señor de las valijas con dinero proveniente de Venezuela nada tenía que ver con la campaña política; que el dengue no estaba en el país y que era solo una sensación de la población (como la inseguridad), y así puedo seguir con un montón de cosas más; pero una cosa ínfima aconteció en la cumbre del G20, que todo el mundo vio (y se rió del blooper) fué cuando la presidenta le extendió la mano al presidente de EEUU, al mismo momento en que éste la dejaba en el ademán porque su intención era saludar al presidente de Canadá; y vean lo que dice la página oficial del gobierno de la nación:
Hoy mientras escuchaba la radio y se hacía referencia al acto del sindicalista Moyano, me vino una reflexión; para que mentir? o mejor dicho, de que sirve mentir?, o mejor, sirve mentir?. No sé. Hace más de un año, allá en enero del 2008, veía por primera vez en mi vida (tengo 27 años) como este país se encaminaba a algo, había construcciones por todos lados, las empresas se peleaban por contratar mano de obra especializada, se hablaba del boom industrial, se empezó a importar mano de obra, y que se yo cuantas cosas más que hacían confiar a cada uno de nosotros en que esto se empezaba a poner bueno.
Hoy parece increíble que hace tan solo un año hallamos vivido esa época, me hace acordar cuando mi abuelo hablaba de que en la época de cual o tal presidente se vivía bien.
Mi reflexión va un poco más allá, y le pido a cada uno que lea esto, que me ayude a pensar, que nos olvidemos de los partidos políticos, de la ideologías políticas, y de toda esa cosa que me supera y no voy a terminar de entender, solo les pido que pensemos en verdad o mentira.
Nos dijeron que las retenciones a las exportaciones eran para redistribuir la riqueza y ayudar a los que menos tenían; que se iban a quitar las fondos de las AFJP porque estaban perdiendo dinero y eso no era justo para la gente que había confiado sus jubilaciones a estas empresas; que las aerolíneas argentinas debían ser del estado porque se estaba produciendo un vaciamiento de la empresa y que la deuda que tenía la iba a llevar a la quiebra; que los índices de precios eran en verídicos y que lo que se intentaba era desestabilizar al gobierno de turno; que el señor de las valijas con dinero proveniente de Venezuela nada tenía que ver con la campaña política; que el dengue no estaba en el país y que era solo una sensación de la población (como la inseguridad), y así puedo seguir con un montón de cosas más; pero una cosa ínfima aconteció en la cumbre del G20, que todo el mundo vio (y se rió del blooper) fué cuando la presidenta le extendió la mano al presidente de EEUU, al mismo momento en que éste la dejaba en el ademán porque su intención era saludar al presidente de Canadá; y vean lo que dice la página oficial del gobierno de la nación:
El presidente de Estados Unidos, Barack Obama, se acerca a saludar a la presidenta Cristina Fernández momentos antes de tomar la foto oficial de la Cumbre.
Vuelvo a la reflexión, es necesario?...para que se miente?... sirve de algo?....si alguien sabe, por favor le pido que me lo haga saber.
Tantas mentiras de las cuales hasta yo me doy cuenta, son necesarias?, si la verdad brota del suelo, para qué seguir pisando fuerte para que no crezca?, o no es evidente que la idea es recaudar fondos que no sabemos para donde van,... y si querían recaudar, no se dieron cuenta la cantidad de dinero que llevan perdido, porque no solo es el dinero que se perdió porque las retenciones no están donde querían, sino todo lo que pudieron haber recaudado si dejaban, por ejemplo, las retenciones en el valor que estaban,... que se perdía con decir la verdad? se perdía o se ganaba?, y si al contrario de lo que pensaban, salían ganando diciendo la verdad? Ganaba el país, o sea vos, yo, ellos, y toda la conjugación...
De que les sirve mentir y seguir con la farsa si ya todo está más que evidente....
La única verdad que veo es que no nos dicen la verdad, y me pregunto, si nosotros los elegimos, mal o bien, eso no importa, no nos merecemos por lo menos saber que es lo que pasa en verdad?
Como dije antes, pensemos en verdad mentira....es necesaria? a que costo? al que estamos viendo, de industrias que cierran, a epidemias que nos complican la vida por no invertir en salud?...ni hablemos de la educación.... y menos de la inseguridad (que viene atada a la falta de trabajo, es obvio, no?)
Se me hizo largo el tema....pero, aunque no comparta ninguna de las ideas de Moyano, que hoy escuchaba en la radio, dijo algo que sí me gusto..."que esperamos para realizar un cambio verdadero en nuestro país"....obviamente él lo dijo con otro sentido y haciendo referencia al discurso de Néstor, pero yo lo transformo en mí sentido, y seguramente el tuyo también....gente, que esperamos para realizar un cambio verdadero en nuestro país?
Un abrazo.
miércoles, 29 de abril de 2009
LA VERDAD INCÓMODA
Les traigo un muy buen documental sobre el calentamiento global. Inviertan un rato de su tiempo para verlo, les repito que es muy bueno, y nos va a hacer cambiar las forma de ver algunas cosas. Acá va la primera parte. Luego voy a publicar las que siguen.
Para ver en pantalla completa, le dan un clic al recuadro que está al lado del parlante, en la parte de abajo del video.
Para ver en pantalla completa, le dan un clic al recuadro que está al lado del parlante, en la parte de abajo del video.
martes, 28 de abril de 2009
Que nos venden? #1
En esta sección voy a poner cosas curiosas de la góndola. La semana pasada les hablé de La Serenísima, pero no fué una curiosidad, sino, un enojo. Hoy en cambio les traigo algo que ya sabía que existía, pero hacía mucho que no veía en las heladeras de congelados de los super; y como conozco a alguien que trabaja en la empresa que fabrica estos productos, le pregunto por este medio; No había otro nombre?????
Para los que no están duchos en inglés, Barf : Vómito. O sea que si tomamos a Barfy como diminutivo, concluimos que las hamburguesas son algo así como vomitito (vómito chiquito).
Sin ánimos de ofender a nadie.
Cualquier cosa dejan un comentario.
martes, 21 de abril de 2009
Esas charlas inolvidables #1
En esta sección voy a empezar a relatar esas charlas y/o comentarios en que uno participa sin querer participar, ya sea en ámbitos públicos o circulos privados, pero con la característica de tener algo que llama la atención. Hoy les dejo la primera.
En la peluquería Adrianos Couffeir.
Javi:- Buenas tardes
Peluquero:- Que asshé pibe...(sacudiendo el phillip morris en la boca)
Otro cliente:- hola
P:- y viste como tá todo, ahora con esto del dengue nossh quieren hasshé creé que é culpa de ló boludo que no limpiamo lo florero...jé...y no she fijan que acá en fune tán toda la pileta desshtapada....
Oc:-sí, pero que se yo, en mi barrio siempre fumigaban al principio del verano y este año ni pasaron a cortar los yuyos.
P:-Seee, justo, si gasshtaron toda la guita en arreglá la piatonal....que van a fumigá
Oc:- No solo eso, a los municipales le dieron aumento por rascarce las bolas
P:- Miren muchacho, yo les digo algo, en este paí vó paga lo inpuesto para que el gobierno te dé salú, seguridá y laburo, pero vó mirá lo diario y la fábrica tan rajando gente, lo choro te matan por dó peso, y lo médico tan todo de paro....jajajaj, eto sí que é una joda....
Oc:- cuanto es?
P:-Quince mango para vó....
Oc:- aumentaste?
P:-Y si, loco, tuve que ajustá el precio porque ahora la municipalidá me hace fumigá y desinfectá todo, como acá se labura con agua en los lavadore, a vece queda un poco de agua...y con esto del dengue.........tomá, cinco mangos de vuelto.
Oc:- Tá bien, chau nos vemos...
P:- chau vieja.....pasá pibe,..... como te corto?....
Al final, en estos días ya le echamos la culpa a cualquier cosa no?
Un abrazo para todos.
En la peluquería Adrianos Couffeir.
Javi:- Buenas tardes
Peluquero:- Que asshé pibe...(sacudiendo el phillip morris en la boca)
Otro cliente:- hola
P:- y viste como tá todo, ahora con esto del dengue nossh quieren hasshé creé que é culpa de ló boludo que no limpiamo lo florero...jé...y no she fijan que acá en fune tán toda la pileta desshtapada....
Oc:-sí, pero que se yo, en mi barrio siempre fumigaban al principio del verano y este año ni pasaron a cortar los yuyos.
P:-Seee, justo, si gasshtaron toda la guita en arreglá la piatonal....que van a fumigá
Oc:- No solo eso, a los municipales le dieron aumento por rascarce las bolas
P:- Miren muchacho, yo les digo algo, en este paí vó paga lo inpuesto para que el gobierno te dé salú, seguridá y laburo, pero vó mirá lo diario y la fábrica tan rajando gente, lo choro te matan por dó peso, y lo médico tan todo de paro....jajajaj, eto sí que é una joda....
Oc:- cuanto es?
P:-Quince mango para vó....
Oc:- aumentaste?
P:-Y si, loco, tuve que ajustá el precio porque ahora la municipalidá me hace fumigá y desinfectá todo, como acá se labura con agua en los lavadore, a vece queda un poco de agua...y con esto del dengue.........tomá, cinco mangos de vuelto.
Oc:- Tá bien, chau nos vemos...
P:- chau vieja.....pasá pibe,..... como te corto?....
Al final, en estos días ya le echamos la culpa a cualquier cosa no?
Un abrazo para todos.
Querer es poder
Cuando mi vieja se planteó empezar a pintar, cerca de los 60 años, muchos le dijeron para que lo hacía, si ya estaba vieja para esas cosas.
En Inglaterra se lleva a cabo la versión original de lo que nosotros vimos como "Talento argentino", se llama algo así como "Britans got talent ". Una mujer llamada Susan Boyle se presentó a cantar...y vean lo que pasó.....
Si no lo pueden visualizar bien, les dejo el enlace: http://www.youtube.com/watch?v=lfPW0XgGQVU
lunes, 20 de abril de 2009
Lagrimón...
Mi hermana me dijo, "te pegaron fuerte los 27", y parece que sí, sumemos además que mi cuñado me dijo "ya estás llegando al entretiempo, y en cualquier momento pasás al segundo tiempo"; me hizo poner una pata en el freno, parame un segundo en la banquina, bajarme del auto (que me lleva a mil en estos días); miré hacia atrás, por la ruta en la que vengo, y me dí cuenta de la cantidad de cosas que fuí dejando en el camino sin querer.
Una de esas cosas, y que más dolor me dió ver olvidadas, fué la amistad de muchas personas; la vida nos dío rumbos distintos y hoy, por gracia de la web, pude encontrar y hasta concretar un encuentro para ponernos al día.
Mi hermano, una vez me dijo, "disfrutá la secundaria porque no vuelve más", y cuanta razón tenía.
Hoy, recibo un correo de un amigo de esos que la distancia se empeña en sacarte, pero los lazos conseguidos durante años hace que la amistad sea más fuerte; y en su correo me regala estas palabras que lograron sacarme un lagrimón:
"Ya casi 10 años de nuetra graduación y parece ayer esa tarde que ibamos con el ZANELÓN hacia el acto de graduados con el guardapolvo azul echando humo en aquella tardecita. Nuestra adolecencia se nos escapo de las manos "y como quisieramos saber si todo saldra bien, que sera de nosotros al fin..." como decia nuestra canción de despedida. Y bue!! aqui estamos no? "
Gracias Pasqua, no sabés lo bien que me hizo recibir esto......
Hasta la próxima.
Una de esas cosas, y que más dolor me dió ver olvidadas, fué la amistad de muchas personas; la vida nos dío rumbos distintos y hoy, por gracia de la web, pude encontrar y hasta concretar un encuentro para ponernos al día.
Mi hermano, una vez me dijo, "disfrutá la secundaria porque no vuelve más", y cuanta razón tenía.
Hoy, recibo un correo de un amigo de esos que la distancia se empeña en sacarte, pero los lazos conseguidos durante años hace que la amistad sea más fuerte; y en su correo me regala estas palabras que lograron sacarme un lagrimón:
"Ya casi 10 años de nuetra graduación y parece ayer esa tarde que ibamos con el ZANELÓN hacia el acto de graduados con el guardapolvo azul echando humo en aquella tardecita. Nuestra adolecencia se nos escapo de las manos "y como quisieramos saber si todo saldra bien, que sera de nosotros al fin..." como decia nuestra canción de despedida. Y bue!! aqui estamos no? "
Gracias Pasqua, no sabés lo bien que me hizo recibir esto......
Hasta la próxima.
MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS
SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino.
COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO Tenés 2 vacas.. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa
CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA. Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA. Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
ARGENTINA Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de puta madre !!!!
COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.
FASCISMO Tenés 2 vacas.. El estado te las quita y te vende un poco de la leche..
NAZISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Luego vendés el rebaño y te retirás a vivir de tu renta.
SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa
CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
CORPORACIÓN FRANCESA. Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas.
CORPORACIÓN JAPONESA. Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'.
CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar
CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación.
CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas...a las que adoras!
CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas.
CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'.
CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!
CORPORACIÖN SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas.
ARGENTINA Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a tus amigos a comer un asado de puta madre !!!!
domingo, 19 de abril de 2009
FELÍZ CUMPLEAÑOS !!!!!!!!!!
Para mí !!!!!, es mi cumple número 27....me siento un poco más sabio que hace un tiempo pero todavía no pude descubrir para que me sirve.....
Gracias a todos los que saludaron!!!!
Gracias a todos los que saludaron!!!!
sábado, 18 de abril de 2009
Detesto a la Serenisima
No les pasó que estando frente a la góndola de los lácteos ustedes quieren una crema, manteca o leche de su marca preferida (en mi caso Ilolay o Cotar) y tienen que urgar entre todos los productos de la Serenisima porque acaparan toda la góndola?!?!?!?
No se si se debe a que el Señor Mastelone aporta mucho dinero a los super para que prefieran abarrotar todo con sus productos y desplazar a los que los consumidores consideramos de mayor calidad o simplemente por gusto nos llevamos a casa, pero a mi ya me tiene hasta las bolas tener que renegar tanto para llevarme lo que quiero y no lo que me quieren encajar.
Si a ustedes les pasa algo similar, no se encojan de hombros y digan; -buéh, llevo este porque del otro no hay.; No...no lleven nada y compren en otro lugar donde tenga lo que ustedes quieren.....no se dejen que adecuen nuestro consumo a lo que los señores empresarios les conviene.
Hagan valer sus derechos de consumidor, porque lo que se están llevando, lo están pagando, o como dice un choborra amigo: -Oh mi plata no vale?!?!?!?!?
No se si se debe a que el Señor Mastelone aporta mucho dinero a los super para que prefieran abarrotar todo con sus productos y desplazar a los que los consumidores consideramos de mayor calidad o simplemente por gusto nos llevamos a casa, pero a mi ya me tiene hasta las bolas tener que renegar tanto para llevarme lo que quiero y no lo que me quieren encajar.
Si a ustedes les pasa algo similar, no se encojan de hombros y digan; -buéh, llevo este porque del otro no hay.; No...no lleven nada y compren en otro lugar donde tenga lo que ustedes quieren.....no se dejen que adecuen nuestro consumo a lo que los señores empresarios les conviene.
Hagan valer sus derechos de consumidor, porque lo que se están llevando, lo están pagando, o como dice un choborra amigo: -Oh mi plata no vale?!?!?!?!?
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